MeZ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » MeZ » Юмор ;) » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 31 страница 60 из 158

31

ну всё пока хватит читайте улыбайтесь)))) :lol: я в другую тему терьт

0

32

Заставляет улыбнуться:)))

***
- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

***
Взлетает "Боинг-747",вдруг переворачивается и летит кверху ногами!Пассажиры в панике...
Входит стюардесса и говорит:
-Дамы и господа, успокойтесь, сейчас пилот закапает свои капли и дальше полетим как обычно!

***
Взлетает самолёт, пилот приветствует пассажиров:
-Здравствуйте, дамы и господа, вас приветствует экипаж нашего авиалайнера, благодарим за выбор нашей авиакомпании, температура за бортом..... О, УЖАС!!! Ну всё... Связь обрывается....
Через минуту:
-Извините, дамы и господа, это я нечаянно пролил на себя горячий чай...Видели бы вы сейчас мои брюки спереди!
Пассажир, сидящий в первом ряду гневно:
-Видел бы ты мои брюки сзади, болван...

***
Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают
парашюты, но на всех не хватает. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит:
- Господа, надо все парашюты отдать женщинам !
- А х... им в зад !
Француз:
- А успеем ?

***
Иван перед женитьбой красит чл#н в зеленый цвет.
- Это ты зачем ?
- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый ?" А я
ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела ?"

***
На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "су#ин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот су#ин сын!!!

***
Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж#па то вон какая выросла.

***
Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Hу он ей и говорит:
- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Hу получишь ты у меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
- Маша, а Маша ну давай...
А она ему в ответ:
- Из-за одного твоего колоска комбайн работать не будет. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!

***
Едет по шоссе чёрная волга с тонированными стёклами и врезается в мерс!Из мерса вылезает браток достаёт бейсбольную биту и начинает молотить Волгу!
В общем всю измял, разбивает лобовое стекло, смотрит а там прокурор сидит.Браток говорит:"А я стучу стучу хочу вот денег дать, а мне никто не отвечает!"

0

33

В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота. craz

Точно тока так в России бывает  drag  drag

0

34

:D Даже японцам не создать такого робота, которого бы руский человек не спёр)

0

35

вот открою маленький секрет я даже находясь в Германии в день но что нить но стащю!!! а по тому что ривычка с РОССИИ нести в дом что плохо лежит loco !!!
P.S. анекдот прям про меня drag

0

36

:lol: Ну я надеюсь ты карандаши тыришь со стола а не системники вытаскиваешь с работы

0

37

В связи с тем, что тема с анекдотами растёт быстро, просьба писать на форум только те анекдоты которые вам действительно нравятся и кажутся смешными!

***
- Как переводится "Sit down"? - Садись, дебил.

***
Почемy никто не любит сотpyдников милиции?
Ответ: - По двyм пpичинам.
Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках.
Во-втоpых, потомy что все менты - Пи#арасы.

***
Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
- ?!? А как же вы объясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разъяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой х№й на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее, потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему объясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ "Ты что, жена, ох№ела, еб твою мать, дождь же на улице"

***
Институт международных отношений...
Идет аттестационная контрольная...
Профессор:
-Пишем ситуационное задание:
-Представьте себя премьером России. Вы получили сообщение, что с вашей подлодки слyчайно стаpтовала атомная ракета и взорвала пол-ЮАР.
Вы должны написать африканскому министру пояснительное письмо.
-Пишите!!!
Через 2 дня объявляются результаты: Профессор:
-Ужасно написали! Почти все на два! Зато есть одна просто замечательная работа, не придерешься, разве что две орфографические ошибки:
-"Не $бет" - пишется раздельно, а "Черножопая обезьяна" с большой буквы!

***
Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Мля, а я переписал.

0

38

Неее не карандаши так по мелочам  кабель в стоимостью 50 евро придохронители стоимостью 20 евро  drag  ну и + инструменты которые нужны Электрику ))

0

39

Слухай у меня такой вопрос) Ты никогда в милиции на учёте не стоял?  :D

0

40

Не поверишь ещё не разу  loco !!! Ну в России мы тока  на ментовские машины ......  :lol:

0

41

На старом москвиче надпись: Ударь меня, мне нужны деньги!

0

42

На семинаре по психологии:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет.
- Почему?
- Времени не было.
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете!

0

43

Старый анедот, но очень забавный)

Петух решил показать цыпленку как надо бухать. Пошли они в бар.
Петух:
- Мне виски
Цыпленок:
- Мне тоже виски
Петух:
- Еще виски
Цыпленок:
- Мне тоже виски
Петух оху_вает, цыпленок трезвый
Петух:
- Еще виски
Цыпленок:
- Мне тоже виски
Петух видит, цыпленок упал.
Петух:
- Мне виски с клюквой.
Цыпленок голову поднял:
- Мне тоже в письку клюньте

0

44

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

0

45

-Мочилась ли ты на ноч Дэздемона?
-О,да мой господин!
-Но твой горшок же пуст!
-А я пописала в графин!
-Умри нещасная скотина я пил из этого графина!

0

46

1. - Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

2. - Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

3. - Как люди умирают? - Hаверное, их аист уносит....

4. ... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!! :rofl:

5. ....Мышки плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус... :D

6. 20 секунд, помёт нормальный...

7. Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

8. Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

9. Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

10. Hет пошлых фраз - есть пошлые уши!

11. Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения: зажать таблетку между колен и не отпускать.

12. Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!good

13. Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

14. Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

15. Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!

16. В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать... (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)

17. Врач - пациенту с ножом в спине:- Вам не больно?- Нет, только когда смеюсь...

18. Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...

19. Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...

20. Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

0

47

Ты конечно не венера - но что то винерическое в тебе есть!

Глядя на Вас, хочется опять поднять тост за Ваше здоровье!

А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.

У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!

Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.

Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?

Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.

А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.

А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.

Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.

Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?

Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!

Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.

А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.

Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

Не грусти, а то грудь не будет расти.

Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?

Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...

Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.

Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?

Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

Мадам, не улыбайтесь - это страшно.

Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?

0

48

Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик:
- О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть...
- Да пошел ты, мужик!!!
- Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли?
- Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО!
Мужик уходит, бросая через плечо:
- Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить...
Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая:
- Я знаю точно, невозможное возможно..:-D

0

49

Старый кролик учит жизни молодого:
- Мы сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не
съели.
Вот, например, видешь этих четырех крольчих?
- Да, папа.
- Вот я их цас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
- Раз... Два... Три...
- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей.
Попробуй еще раз!
- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:  :lol: :lol: :lol:

0

50

:rofl:  :rofl:  :rofl:  Убит) +1 за то что расмешил, сутра пораньше)

0

51

:lol:  :lol:  :lol: ***K@K.TyC***

0

52

Шла Маша по шоссе и сосала что-то...

Удаляем очень просто, быстро, берёжно, надёжно. (с) Модераторы

0

53

Анальгин написал(а):

Шла Маша по шоссе и сосала что-то...

:lol: !!!

ДА я сам когда прочитал ржал до потери пульса  :lol:

0

54

Вчера были в гостях у друга !
вот там пацан раскозал анекдоты .

Идёт наркоман по полю(обдолбленный в доску) бах тут с неба падает утка
он посмотрел по старонам ну и решил что это бог ему послал
он эту утку в руки и потопал
тут из кустов вилазиет охотник и говорит эй мужик
это моя утка.
Наркоман:( вскипел ) ты чо это мне бог её послал.
Спорили они долга тут наркоман придложил решить вопрос ударом по яицам.
Ну кто вытерпит удар тово и утка.
ну охотник согласился. Наркоман разбжался бах охотнику тот
попрыгал по скулил но вытерпил !
Охотник : ну всё готовь яица ща я бить буду!
Наркоман : Не мужик забири свою утку .

*****************************************

Мужик приходит к врачу и говорит
Доктор я миняюсь меня на мужиков тянуть начинает
У вас есть какоенибудь средство ?
Доктор: Конечно бирёш ведро води наливаеш туда подсолничное масло
режиш туда помидоры,огурци,заливаеш всё это малоком перимешиваеш
и сьедаеш !
Мужик: ну доктор яжпросрусь посли всёго этого
Доктор: правельна это штоб ты знал для чего мужику жопа !

0

55

Kreator написал(а):

Охотник : ну всё готовь яица ща я бить буду!
Наркоман : Не мужик забири свою утку .

:rofl: Пипец)

0

56

Во тоже из недавно расказаных !

Ранним утром курица сидя в курятнике понимает што ей надоела
эта скушная жизнь ! собрав чемоданы совершает побег из курятника,встречает питуха.
Питух: Ты куда ряба ?
Ряба : Сваливаю я отсуда ! надоела мне всё !
вконце концов Питух и РЯбя собрав всю скотину двора
достигают последнего рубужа который охронял отважный и
решительный Шарик !
Шарик: Эй вы куда ?
Ряба: Валим мы отсуда! пошли с нами.
Шарик: Не я только после 28 !
Рябя: А чо после 28 ?
Шарик: Да тут сосед к моей хозяйке приходил скозал што если деньги до 28-го неотдаш то куй
у Шарика сосать будеш !

0

57

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить sпи3диwь

0

58

:lol: Весила !

0

59

Работа - это то над чем думаешь пока в браузере открывается новая страница с анекдотами...

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

В русском языке может быть и предложение из 9ти глаголов:
«Устали сидеть, думать, решили послать сходить купить выпить-закусить!!!»

- Папа, можно тебя на пару слов?
- Только коротко и быстро!
- 100 баксов.

Приходит в автосалон 2 новых русских:
- Дайте мне, пожалуйста, два шестисотых
мерседеса, - просит первый.
- А зачем два? - спрашивает второй.
- Ты же меня кофем угощал!

Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к
зеркалу, долго всматривается в него, потом
спрашивает у отражения:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерео
систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитофон. Включил и
развлекайся.
- А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со
мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

:lol:  :lol:  :lol:

0

60

Сидят бабка и дед за столом хлибают супчик.
Тут удар ложкой бабки в лоб.
Бабка; ты чо старый?
Дед; Да как вспому што не целкой тебя в жоны взял.

0


Вы здесь » MeZ » Юмор ;) » Анекдоты