MeZ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » MeZ » Юмор ;) » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 61 страница 90 из 158

61

Сидят Чукча жена и чукча муж и общаютца .

Ж:Скора прилетит железная птица !!!

М: МММ Это верталёт называетца.

Ж:Скора прискачет железный олень!!!!

М: МММ Это машина называетца.

М:Эх скора придут люди будут меня бить тебя еб.ть!!!

Ж:ММММ это экспидиция называетца !

0

62

У рыбного прилавка:
-А почему у вас такая рыба согнутая?
-На повороте поймали!

0

63

- Ну и чем Карлосон лучше собаки?
Подумал малышь убирая какашки за Карлосоном...

***

Падает самолёт с пионерским отрядом и несколькими вожатыми
Вожатые между собой обсуждают
-Что делать? Парашютов очень мало
-Может поступим как герои-спасём несколько детей а сами погибнем?
-Ты гонешь... лучше сами спасёмся,а детей в жопу
-А успеем?

***

0

64

Анальгин написал(а):

Ну и чем Карлосон лучше собаки?
Подумал малышь убирая какашки за Карлосоном...

:lol:

0

65

:lol: Влад Жжот

0

66

:lol:

0

67

Вчера наш спутник пересёк Чеченскую границу, дальше рабочие отказались нести спутник.

0

68

biggrin Поприколу такая скромная шутка но жжот

0

69

Новая жвачка, Арбуз - можно уссаться с одной подушечки!

Надоел цилюлит? Тогда брось эту жирную сцуку!

0

70

Анальгин написал(а):

Надоел цилюлит? Тогда брось эту жирную сцуку!

:lol:

0

71

- Папа, а как я появился? 
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так  что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с  папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать  пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для  ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а  окошко "ВЫ  УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в  ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и  поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у  мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ" becrale

0

72

Вопросы года !!!!!!!

МОжно ли исползовать корень Женьшеня при половом контакте !??????

МОжно еле найти корень побольше и привезать его покрепче.

Отчего лучше умиреть от спида или от дезентирии???

Лучше умиреть мужиком чем подлым засранцем.!!

0

73

:lol:

0

74

-Мадам Вы так шикарно смотритесь в этом туалете!
-Закрой дверь кабинки, извращенец паганый!!!

***

Наркоман в автобусе:
-Кто потерял 10 рублей?
Тишина...
-Кто потерял 10 рублей?
Тишина...
Ну кто потерял 10 рублей?
Тут голос старушки:
-Ой внучок, кажется я...
Наркоман:
-Ну так а что стоишь? Ищи давай!

0

75

good

Анальгин написал(а):

-Ну так а что стоишь? Ищи давай!

интересно в реале так прикалотса можно или нет?

Анальгин написал(а):

-Закрой дверь кабинки, извращенец паганый!!!

:lol:

0

76

-Чем сегодня занимался?
-Гулял со своей девушкой!
-А до этого?
-А до этого не дошло...

0

77

- Это служба спасения?-- Да.
- У меня в квартире шаровая молния.
- В комнате?
- Нет, на кухне.
- Рядом с окном?
- Была около плиты.
- А сейчас?
- За столом сидит. Кофе пьёт. C#ка.

0

78

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

0

79

Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:
- "Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать..."
Только разделись, жена говорит:
- "Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет..."
- Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!!"

0

80

- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!

0

81

В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать... ^_^

0

82

- Скажите, коллега, а вы Пауло Куэльо читали?
- Нет.
- Ну вы и низкое, необразованное быдло!
- А вы?
- А я первый спросил!
:rofl:

0

83

Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс: «Дайте мне точку опоры и я переверну Землю». Если бы он увидел стоп кран он бы оху#л от того, сколько всего можно перевернуть.

:rofl:

0

84

:lol: Аффатарр Жжоотт good

0

85

- Ампутировать пациенту левую руку!
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал левую...
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал РУКУ...

***

- Слыхали, вчера пионер за городом мину нашел?!
- Да, слышно было хорошо!

***

Двое играют в морской бой.
- Б-5?
- Ранил...
- Б-5!
- Ранил!
- Б-5!!!
- Ты что, садист?!

***

- Дяденька, это вы танк подбили?
- Я.
- Так это же наш танк!
- Я-я.  :lol:

0

86

:lol: прикольно особенно с морским боем

0

87

а мне про попугая понравился :lol:

0

88

а мне с морским боем не плохо!

0

89

Стук в дверь:
-Кто там?
-Открывай! Поговорить надо!
-А вас там сколько?
-Двое...
-Ну вот и разговаривайте...!!!

0

90

Да неплохо  good

0


Вы здесь » MeZ » Юмор ;) » Анекдоты