MeZ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » MeZ » Юмор ;) » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 91 страница 120 из 158

91

Шести летний Слава пришол к пяти летней девочке Юли
в гости.
Юля: Слава пойдём я те менет на балконе зделаю.
Слава: :O а что такое балкон ?

0

92

:lol: Мдааа Ето доказывает что Молодёж В России нельзя назвать не опытной

0

93

Заходит бомж в бар:
- Скажите, сколько у вас стоит капля водки?
- Нисколько.-отвечает продовец.
- Ну тогда накапайте мне сто грамм, пожалуйсто.

0

94

Хозяева зовт кошку кушать:
- Кис-кис-кис!
Кошка:
- О!!!!! Гречка!!!!! :))
На следующий день:
- Кис-кис-кис!
Кошка:
- О! гречка!
На следующий день:
- Кис-кис-кис!
Кошка:
- О, гречка. :((( -Не стала есть.
Прошло три дня.
- Кис-кис-кис!
Кошка:
- О!!!!!!! Гречка!!!!!! :)))

0

95

Встречаются две подруги. Одна другой говорит: - Добрый член... Ой, нет-толстый день... Короче, вчера такое было!

0

96

А у нас в квартире газ, с каждым днем все меньше нас ...

***

Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все сначала!

***

Хожу я тут и об пыль спотыкаюсь...

***

вставить/удалить/вставить/удалить/вставить/у.. б/\я...застрял/вырезать!

***

Мы делили героин, много нас, а он один!
Эта доза для ежа.
Эта доза для бобра.
А для волка лишь игла.

***

-Где у тебя муж работает?
-В крематории...
-А что делает?
-ЖЖот)))))

***

Зануда - такой мужчина, которому проще дать, чем объяснить, почему не дашь.

0

97

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, бл*ть - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бл@, кто эти люди????

***

C:\Какой то гемор с работы\База Данных\Адреса дибилов\Начальство\Ублюдки\Начальник\Уважаемый Григорий Дмитриевич.doc

0

98

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

0

99

:lol:  Xaxaxaxaxa Seerij Anegdotami swoimi ubiwaesh| na powal

0

100

В семье трейдеров. Сын:
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи…
- Я же сказала - нет! Продай ее кому-нибудь другому…

***

Девушка говорит своему парню:
- Коль, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй всяких знаешь, с тобой так интересно всегда проводить время!
- Оль… Да я нормальный, обыкновенный, это просто ты дура!

***

Первое января… На улице грязь, слякоть… А чего вы хотели - год Свиньи.

***

- К Пушкину слава пришла в 15, к Шолохову - в 23.
Ты молод, умен и талантлив - но годен!

0

101

Встречаются два друга:
- Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
- Сожалею, но я его одолжил своему приятелю… Он тебе срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует…

0

102

Гиви спрашивает у матери:
- Мам, можна я буду спать со светом?
- Можна!
- Свет, захади!

***

- Мамед а, твои коровы курят?
- Не-а.
- Ну, тогда у тебя сарай горит...

***

Идет еврей по улице. Вдруг, сзади - ба-бах! - лопатой по спине. Оборачивается - русский стоит роботяга.
- За что????!!!!
- А за то, жидовская морда, что вы Христа распяли!
- Так то когда было...
- А мне по#уй, я только вчера узнал...

0

103

Пьянный мужичек в кунтскамере смотрит на заспиртованного младенца :
- Вечно молодой, вечно пьянный!!

0

104

– Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
– И на груди его могучей три волоса казались кучей…
– Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
– А это у вас ключи от машины или от чего?
– Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
– Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
– Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
– Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила– не материтесь, не хамите, вежливый…
– Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!
– Вы такой серьезный, задумчивый– наверное, из заключения?
– Я с вами себя такой умной чувствую!
– Красивая у вас помада на рубашке.
– А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
– А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
– А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
– Вот вы человек и порядочный, и скромный,– а вот не умеете этого показать…
– А вы рубашечку под мышками специально намочили?
– А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
– Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
– Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
– А вы и вторую бутылку сможете выпить?
– Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
– Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
– Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

0

105

:lol: Блин вы монстры куда так морить людей то? я тут по полу катаюсь когда читаю!

0

106

Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым
апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я
  выполню любое твое желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный Зал и представляет его Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечет Порше, - твое изобретение изобилует ошибками.
  Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт не сравнимы с выгодами последующего использования.
Господь думает и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике
  больше мужчин используют мое изобретение, а не твое.

0

107

Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.

***

Заходит грабитель в интернет-кафе. Достает оружие и говорит:
- Всем лежать - это ограбление! Я требую 10 часов интернета...и булочку.

***

- Бабуль, а это у вас картошка на посадку?
- Нет, бл@, на взлет!

***

Командир в хорошем настроении ходит перед строем, и спрашивает у солдат:
- Как фамилия?
- Соколов.
- Молодец, вырастешь соколом будешь!
- Как фамилия?
- Орлов.
- Молодец, вырастешь орлом будешь!
- Как фамилия?
- Козлов.
- Э...ну, ничего, подтянешься.

***

Смотрите на мониторах страны! Новый душераздирающий триллер "Триста троянцев"!

0

108

Улыбнуло )

0

109

Анальгин написал(а):

Заходит грабитель в интернет-кафе. Достает оружие и говорит:
- Всем лежать - это ограбление! Я требую 10 часов интернета...и булочку.

Анальгин написал(а):

Командир в хорошем настроении ходит перед строем, и спрашивает у солдат:
- Как фамилия?
- Соколов.
- Молодец, вырастешь соколом будешь!
- Как фамилия?
- Орлов.
- Молодец, вырастешь орлом будешь!
- Как фамилия?
- Козлов.
- Э...ну, ничего, подтянешься.

Анальгин написал(а):

Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.

http://files.myopera.com/Creat0R/Opera_AC/Icons/laugh_qip.gif

0

110

:lol: я прочитала все  5 страниц,блин я чуть со стула не упала=)

0

111

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви..

Отец сыну-подростку:
- Запомни,сынок, у каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица...

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чё ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

Солдатик присылает из армии домой гранату и письмо:
"Дорогая бабушка! Если ты хочешь, чтобы твой внучек получил трое суток отпуска и приехал домой, потяни за это колечко..."

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы запакованные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и
спрашивают:
- Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, это вы вчера в поликлинике мазок сдавали?

В кабинет травматолога пришел проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
- Уважаемый, у нас тут травмпункт, а не кукольный театр!

Просыпается жена, спохватившись смотрит на будильник, и громко кричит еще спящему мужу:
- Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
Муж отворачивается к стене и сонным голосом отвечает:
- Буду... Но только вечером...

Старый еврей выходит на балкон после дождя, видит радугу:
- Вот так вот! Значит, вот на это деньги у них есть...

Пpизывная комиссия. Военком спpашивает:
- А ты где хочешь служить?
Пpизывник:
- В Генеpальном штабе!
- Ты что, идиот?
- А это обязательно?

0

112

- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

***

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.

***

Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди,
которые сами бы его никогда не прошли?

***

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

***

Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

***

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают
адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы!

***

США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...

***

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все
равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!

***

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян
нах-нах!

0

113

Наркоан с касиком в зубах Е,,,, девушку
И почьти засыпает на ней :(
ДЕВУШКА: ну ты пошевилился бы хоть !!!!
он необрощаит внимания ,,
проходит несколько сикунд пепил с касяка падает девушки на ГРУДЬ
она зашивилилась , застанала АХ АХ  craz
Наркаман :  Д А А А Я ТАКОЙ

0

114

Стоят двое в подъезде, целуются. Вдруг один спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Серёжа!
- Тьфу ты #$ля меня тоже...

+1

115

:lol:  Креатор тебя как звать?  :lol:  ето не ты там в Онегдоте был?

0

116

Гы хароший мне понравился !

0

117

:lol: по приколу good

0

118

Муж (М) приходит домой с работы и говорит жене (Ж):
М: У меня к тебе 3 вопроса!
Ж: В жопу не дам!
М: Тогда 2...

0

119

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
- Скорее, сюда! - кричат ему с последнего грузовика.
- Бог мне поможет, - спокойно отвечает старик и молится.
А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:
- Прыгай сюда! Осталось еще одно место!
- Бог мне поможет, - невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.
- Цепляйся, это последний шанс!
Но старик по - прежнему твердит:
- Бог мне поможет.
Тут налетела волна и смыла старика.
В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:
- Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
- Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!

+1

120

- Ну чтож, за самогонный аппарат пойдешь под суд...
- Так я же не гнал!
- Но аппарат-то есть!
- Ну тогда суди за изнасилование
- А кого ты изнасиловал?
- Пока никого...
- Тогда за что судить-то?
- Дык аппарат-то есть...

***

Выдержка из воинского устава:
Расстояние в строю между двумя военнослужащими должно быть 80 см
81 - дезертир, 79 - склонность к гомосексуализму

***

Корреспондент:
- Ваше мнение по вопросу о замене льгот пенсионерам?
Прохожий:
- На этот вопрос лучше всего ответил бы Филипп Киркоров, а мне, извините, воспитание не позволяет.

0


Вы здесь » MeZ » Юмор ;) » Анекдоты