Весёлая вещ)Аавтор видимо был знаком с этой ситуацией, вот и решил излить душу в hlesh)

Плакат-предупреждение в маршрутке:
"Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!"

***

Уронили водку на пол…
Оторвали Мише руки.

***

Дура - женщина, которой невозможно объяснить, что ты умнее.

***

Пейте дети молоко - туалет недалеко!!!

***

Скупой платит дважды, дурак - трижды, а <цензура> постоянно.

Кто не курит и не пьёт, тот трезвый и не весёлый

- Не люблю я засосы, от них потом синяки... и писать больно.

***

Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае – если это
свадьба его дочери.

***

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

***

Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.

***

80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам.
Остальные 20% - в Европе...

***

Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.

***

Все знают, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, и только пид@ры догадались что есть чёрный ход...

***

Чистоплотность - это чисто масса делённая на чисто объём

***

Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил ее на Багамы, известный бизнесмен купил ей "порше". Встречайте - Ксения Общак!

***

В жизни всегда есть место подвигу. Главное - держаться от этого места подальше.

***

"Секция для курящих" в ресторане - это все равно что "секция для ссущих" в бассейне.

***

Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комлименты, уважай ее.
Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

***

Чем отличаются женщины от куриц? - Способом сидения на яйцах.

***

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.

***

10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза больше:
1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком…
2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. Ну что там? Совсем плохо?
4. А вы карточки принимаете?
5. Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
6. Да там все нормально! Ты только масло проверь...
7. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
8. Я там кое-что подкрутил...
9. Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10. Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?

Как у Орбакайты фанера слетела:

http://vpsite.ru/2007/08/31/kak_opozori … jjte_.html

Это наверно самый страшный сон у всех музыкантов...

УжОс) Это же не гигиенично) Целовать мартышку) А они ещё и в засос пытались, фу)