В связи с тем, что тема с анекдотами растёт быстро, просьба писать на форум только те анекдоты которые вам действительно нравятся и кажутся смешными!

***
- Как переводится "Sit down"? - Садись, дебил.

***
Почемy никто не любит сотpyдников милиции?
Ответ: - По двyм пpичинам.
Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках.
Во-втоpых, потомy что все менты - Пи#арасы.

***
Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
- ?!? А как же вы объясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разъяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой х№й на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее, потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему объясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ "Ты что, жена, ох№ела, еб твою мать, дождь же на улице"

***
Институт международных отношений...
Идет аттестационная контрольная...
Профессор:
-Пишем ситуационное задание:
-Представьте себя премьером России. Вы получили сообщение, что с вашей подлодки слyчайно стаpтовала атомная ракета и взорвала пол-ЮАР.
Вы должны написать африканскому министру пояснительное письмо.
-Пишите!!!
Через 2 дня объявляются результаты: Профессор:
-Ужасно написали! Почти все на два! Зато есть одна просто замечательная работа, не придерешься, разве что две орфографические ошибки:
-"Не $бет" - пишется раздельно, а "Черножопая обезьяна" с большой буквы!

***
Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Мля, а я переписал.

Слухай у меня такой вопрос) Ты никогда в милиции на учёте не стоял? 

На старом москвиче надпись: Ударь меня, мне нужны деньги!

Старый анедот, но очень забавный)

Петух решил показать цыпленку как надо бухать. Пошли они в бар.
Петух:
- Мне виски
Цыпленок:
- Мне тоже виски
Петух:
- Еще виски
Цыпленок:
- Мне тоже виски
Петух оху_вает, цыпленок трезвый
Петух:
- Еще виски
Цыпленок:
- Мне тоже виски
Петух видит, цыпленок упал.
Петух:
- Мне виски с клюквой.
Цыпленок голову поднял:
- Мне тоже в письку клюньте

-Мочилась ли ты на ноч Дэздемона?
-О,да мой господин!
-Но твой горшок же пуст!
-А я пописала в графин!
-Умри нещасная скотина я пил из этого графина!

Ты конечно не венера - но что то винерическое в тебе есть!

Глядя на Вас, хочется опять поднять тост за Ваше здоровье!

А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.

У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!

Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.

Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?

Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.

А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.

А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.

Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.

Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?

Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!

Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.

А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.

Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

Не грусти, а то грудь не будет расти.

Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?

Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...

Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.

Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?

Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

Мадам, не улыбайтесь - это страшно.

Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?

Пипец)

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить sпи3диwь