MeZ |
 Сделать стартовой  В избранное  Судьи: Анальгин ***K@K.TyC*** Почётные жители: Kreator малыф jastreb | Внимание Гости: после регистрации, доступно больше разделов форума! Регистрация Забыли пароль? Пишите тут! |
FAQ по форуму Правила Новости Партнёрка Для новичков: Откуда узнали? Знакомства Важно для новичков! |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Сидят Чукча жена и чукча муж и общаютца .
Ж:Скора прилетит железная птица !!!
М: МММ Это верталёт называетца.
Ж:Скора прискачет железный олень!!!!
М: МММ Это машина называетца.
М:Эх скора придут люди будут меня бить тебя еб.ть!!!
Ж:ММММ это экспидиция называетца !
У рыбного прилавка:
-А почему у вас такая рыба согнутая?
-На повороте поймали!
- Ну и чем Карлосон лучше собаки?
Подумал малышь убирая какашки за Карлосоном...
***
Падает самолёт с пионерским отрядом и несколькими вожатыми
Вожатые между собой обсуждают
-Что делать? Парашютов очень мало
-Может поступим как герои-спасём несколько детей а сами погибнем?
-Ты гонешь... лучше сами спасёмся,а детей в жопу
-А успеем?
***
Ну и чем Карлосон лучше собаки?
Подумал малышь убирая какашки за Карлосоном...
Влад Жжот
Вчера наш спутник пересёк Чеченскую границу, дальше рабочие отказались нести спутник.
biggrin Поприколу такая скромная шутка но жжот
Новая жвачка, Арбуз - можно уссаться с одной подушечки!
Надоел цилюлит? Тогда брось эту жирную сцуку!
Надоел цилюлит? Тогда брось эту жирную сцуку!
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ" becrale
Вопросы года !!!!!!!
МОжно ли исползовать корень Женьшеня при половом контакте !??????
МОжно еле найти корень побольше и привезать его покрепче.
Отчего лучше умиреть от спида или от дезентирии???
Лучше умиреть мужиком чем подлым засранцем.!!
-Мадам Вы так шикарно смотритесь в этом туалете!
-Закрой дверь кабинки, извращенец паганый!!!
***
Наркоман в автобусе:
-Кто потерял 10 рублей?
Тишина...
-Кто потерял 10 рублей?
Тишина...
Ну кто потерял 10 рублей?
Тут голос старушки:
-Ой внучок, кажется я...
Наркоман:
-Ну так а что стоишь? Ищи давай!
good
-Ну так а что стоишь? Ищи давай!
интересно в реале так прикалотса можно или нет?
-Закрой дверь кабинки, извращенец паганый!!!
-Чем сегодня занимался?
-Гулял со своей девушкой!
-А до этого?
-А до этого не дошло...
- Это служба спасения?-- Да.
- У меня в квартире шаровая молния.
- В комнате?
- Нет, на кухне.
- Рядом с окном?
- Была около плиты.
- А сейчас?
- За столом сидит. Кофе пьёт. C#ка.
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..
Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:
- "Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать..."
Только разделись, жена говорит:
- "Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет..."
- Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!!"
- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!
В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать... 
- Скажите, коллега, а вы Пауло Куэльо читали?
- Нет.
- Ну вы и низкое, необразованное быдло!
- А вы?
- А я первый спросил!
Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс: «Дайте мне точку опоры и я переверну Землю». Если бы он увидел стоп кран он бы оху#л от того, сколько всего можно перевернуть.
Аффатарр Жжоотт good
- Ампутировать пациенту левую руку!
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал левую...
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал РУКУ...
***
- Слыхали, вчера пионер за городом мину нашел?!
- Да, слышно было хорошо!
***
Двое играют в морской бой.
- Б-5?
- Ранил...
- Б-5!
- Ранил!
- Б-5!!!
- Ты что, садист?!
***
- Дяденька, это вы танк подбили?
- Я.
- Так это же наш танк!
- Я-я.
прикольно особенно с морским боем
а мне про попугая понравился
а мне с морским боем не плохо!
Стук в дверь:
-Кто там?
-Открывай! Поговорить надо!
-А вас там сколько?
-Двое...
-Ну вот и разговаривайте...!!!
Да неплохо good
| Предпочтения | Музыка | 2023-11-07 |
| Разные приколы | Юмор ;) | 2024-03-04 |
| Куча причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной | То о чём нельзя молчать | 2023-07-23 |
| За что мы любим мужчин! | То о чём нельзя молчать | 2024-02-11 |
| Классификация мужчин по поведению в туалете, то бишь у писсуара... | Юмор ;) | 2023-10-04 |
  |
  |