Хозяева зовт кошку кушать:
- Кис-кис-кис!
Кошка:
- О!!!!! Гречка!!!!! )
На следующий день:
- Кис-кис-кис!
Кошка:
- О! гречка!
На следующий день:
- Кис-кис-кис!
Кошка:
- О, гречка. (( -Не стала есть.
Прошло три дня.
- Кис-кис-кис!
Кошка:
- О!!!!!!! Гречка!!!!!! ))

А у нас в квартире газ, с каждым днем все меньше нас ...

***

Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все сначала!

***

Хожу я тут и об пыль спотыкаюсь...

***

вставить/удалить/вставить/удалить/вставить/у.. б/\я...застрял/вырезать!

***

Мы делили героин, много нас, а он один!
Эта доза для ежа.
Эта доза для бобра.
А для волка лишь игла.

***

-Где у тебя муж работает?
-В крематории...
-А что делает?
-ЖЖот)))))

***

Зануда - такой мужчина, которому проще дать, чем объяснить, почему не дашь.

В семье трейдеров. Сын:
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи…
- Я же сказала - нет! Продай ее кому-нибудь другому…

***

Девушка говорит своему парню:
- Коль, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй всяких знаешь, с тобой так интересно всегда проводить время!
- Оль… Да я нормальный, обыкновенный, это просто ты дура!

***

Первое января… На улице грязь, слякоть… А чего вы хотели - год Свиньи.

***

- К Пушкину слава пришла в 15, к Шолохову - в 23.
Ты молод, умен и талантлив - но годен!

Гиви спрашивает у матери:
- Мам, можна я буду спать со светом?
- Можна!
- Свет, захади!

***

- Мамед а, твои коровы курят?
- Не-а.
- Ну, тогда у тебя сарай горит...

***

Идет еврей по улице. Вдруг, сзади - ба-бах! - лопатой по спине. Оборачивается - русский стоит роботяга.
- За что????!!!!
- А за то, жидовская морда, что вы Христа распяли!
- Так то когда было...
- А мне по#уй, я только вчера узнал...

– Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
– И на груди его могучей три волоса казались кучей…
– Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
– А это у вас ключи от машины или от чего?
– Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
– Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
– Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
– Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила– не материтесь, не хамите, вежливый…
– Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!
– Вы такой серьезный, задумчивый– наверное, из заключения?
– Я с вами себя такой умной чувствую!
– Красивая у вас помада на рубашке.
– А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
– А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
– А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
– Вот вы человек и порядочный, и скромный,– а вот не умеете этого показать…
– А вы рубашечку под мышками специально намочили?
– А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
– Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
– Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
– А вы и вторую бутылку сможете выпить?
– Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
– Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
– Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым
апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я
  выполню любое твое желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный Зал и представляет его Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечет Порше, - твое изобретение изобилует ошибками.
  Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт не сравнимы с выгодами последующего использования.
Господь думает и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике
  больше мужчин используют мое изобретение, а не твое.

- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

***

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.

***

Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди,
которые сами бы его никогда не прошли?

***

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

***

Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

***

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают
адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы!

***

США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...

***

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все
равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!

***

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян
нах-нах!

Стоят двое в подъезде, целуются. Вдруг один спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Серёжа!
- Тьфу ты #$ля меня тоже...

Муж (М) приходит домой с работы и говорит жене (Ж):
М: У меня к тебе 3 вопроса!
Ж: В жопу не дам!
М: Тогда 2...