SEO sprint - максимальная раскрутка сайтов! Развлекательный форум MeZ Музыка, фото, инфа, тексты песен, форум, чат и многое другое!!! Форум Чата Город

MeZ

Объявление


Постучать Админу Постучать Админу
Сделать стартовой Сделать стартовой
В избранное Добавить в Избранное


Судьи:
Анальгин
***K@K.TyC***

Почётные жители:
Kreator
малыф
jastreb
Внимание!



Внимание Гости: после регистрации, доступно больше разделов форума!
Регистрация
Забыли пароль? Пишите тут!




На форуме есть радио Радио
FAQ по форуму
Правила
Новости
Партнёрка

Для новичков:
Откуда узнали?
Знакомства
Важно для новичков!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » MeZ » Юмор ;) » Смешные истории


Смешные истории

Сообщений 1 страница 30 из 41

1

"ОТ ЗНАКОМСТВА ДО СЕКСА 3 ЧАСА"
Мне позвонили друзья и пригласили к себе на квартиру. Вообще, мои друзья не отличаются вниманием женщин, такое впечатление, что у них их не было, нет и не будет. Но зато позитивные черти и фанаты своего дела, за что я их люблю, очень
А тут бац… их (женщин) аж целых 2-е
Понятно…настроился.
Через некоторое время девочка выходит на балкон, покурить. Я за ней. Стоим, общаемся минуты 2-3 (до этого я почти конкретно с ней не общался, всё в тусе.
Я ей смотрю в глаза. Пауза 2 секунды. Беру ее сигарету, выкидываю и начинаю целовать. Через минуту залезаю в трусики. Беру четко и мощно.
Ей рвет крышняк - это видно.
Ну думаю ладно, пошалили и хватит. Разошлись.
Дальше просто было общение в тусе. В отношении неё почти ничего не было.
Потом, мы пересеклись где-то в коридоре, я остановил ее, смотрю в глаза и в своем стиле: «ты учти, я тебя сегодня трахну»  )) Она, понятно, глаза закатила – метасообщение – «еще чего…»
Через некоторое время я с ней уединяюсь. Целую, возбуждаю, раздеваю. Заходят друзья. Им тоже, собственно, немного рвет крышняк. Как так???
Я продолжаю, девочке опять рвет крышу, что они здесь, а я ничего… ни в одном глазу.
она: «мы должны прекратить, при них нельзя»
я: «не-не. все нормально… это Я твой друг…»
У нее транс.
Далее, утаскиваю ее в другую комнату, там она ясно дает понять, что ничего делать не собирается. Мне на это наплевать, я завелся.
Ей рвет крышняк от моей настойчивости и бесконтрольной страсти…
Потом резко прекращаю. Общаемся в очень спокойном тоне, она уже расслабилась, типа всё… успокоился, а я опять мягко подступаю. Целую….и тут бац… левый захват с правым перекидоном  ), и она уже сочится, ощущая мою руку у нее в трусиках.
Слово за слово. Сделано дело!
После: лежим, общаемся, она мне сообщает: «это было круто!!!!»
А я вот думаю про себя… ну вот какого хрена так ломаться было ?
p.s. По-моему, это самое быстрое мое соблазнение в жизни…(не считая южных, конечно).
Кстати, девочка не пьет, трезвая как стёклышко была. Умница, одним словом.
Вот что с людьми делает НАСТОЙЧИВОСТЬ и ГИБКОСТЬ!
Дерзайте!

Отредактировано малыф (2007-01-16 09:27:33)

0

2

"ИДЕАЛЬНОЕ ИЗНАСИЛОВАНИЕ"

Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась например шестилетка, то если попадётесь, можно смело заявлять, что молодёжь нынче быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14!

Во-вторых, совершать сей акт нужно, так, что даже если жертва раскажет, то ей никто не поверит. Например насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолёта. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений

В-третих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток, возмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на ложный след,будет разрабатывться версия изнасилования жертвы медведЯми (бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех искуственный

В-четвёртых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е. нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не хотелось. Нельзя также оставлять её внутри жертвы, особенно во рту а то быстро отнесет к судмедэксперту. Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать с презервативом.

В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно её потом сжигают, но а если потом ещё захочется? Так и одежды не напасёшся. Поэтому лучше всего идти на дело голым. Но женщины почему-то опасаются подходить на улице к голым мущинам, поэтому насиловать вам придётся внезапно, выпрыгивая из засады.

В-шестых, коли Вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то сопротивляется, и на Вашей нежной коже могут остаться следы этого сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто вздрачнуть издалека

Таким образом, идеальное изнасилование выглядит так: Вы голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде, сидите в кустах. При приближении жертвы, Вы внезапно и молча выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, дрочите и спускаете в заранее приготовленый презерватив…
Вот после такого изнасилования Вас точно не поймают!

0

3

:lol: ржу не могу

0

4

"Усли бы мужчины вели рубрику"Всё о сексе"в женских журналах"

Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?
Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.

Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это?
Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.

Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту?
Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт.

Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?
Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например,  пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов.

Вопрос: Что значит термин “после”?
Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. “После” - это термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать,  пока Вы варите вкусныйобед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.

Вопрос: Имеет ли значение размер члена?
Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый и очень дорогой подарок.

0

5

малыф написал(а):

Таким образом, идеальное изнасилование выглядит так: Вы голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде, сидите в кустах. При приближении жертвы, Вы внезапно и молча выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, дрочите и спускаете в заранее приготовленый презерватив…
Вот после такого изнасилования Вас точно не поймают!

:lol: Представляю эту ситуацию) Яб наверно просто плакал от смеха  ^_^

0

6

ага я б тож... :lol:

0

7

Поездка на папутке.

Отмечали ДР у друга на квартире. Посидели часа 3 и решили поехать на коньках покататься. Вышли, стали ловить попутку (нас было 6 человек), стояли долго, около получаса. Ну мы решили что 4 человека отойдут подальше от дороги, а мы в двоём с другом поймаем машину. Тут тормозит жигули шестой модели, там молодой мужик сидит, у дороги было шумно, ну и мы стали обьяснять ему и пальцами показывать. В начале просили чтоб взял пятерых, но он нам на пальцах показал что возьмёт только 4-х. Ладно, парни сели в четвером, а мы с другом остались ждать маршрутку. Ну где-то через минут 15 сели в маршрутку, доехали и тут нам парни говорят: "Вы что специально?" ну мы не поняли сразу спросили, а что такое и они нам сказали следующее: "Едим мы с водилой, тут уже наш поворот был, ну мужик мимо него проехал, мы подумали он нас сейчас на автобусной остановке высадит и всё, но нет, он проехал остановку, ну мы давай ему говорить чтоб остановил, тот ноль эмоций, мы давай уже орать на него типо давай останови мы проехали уже, тот снова ноль эмоций, ну один бац ему по плечу, водила сразу повернулся с ошарашеным лицом ну мы ему обьяснили что нам выходить надо." Оказывается водила был глухонемым и высадил парней в сугроб. Мы с другом очень долго потом смеялись...

0

8

прикольно :lol:

0

9

ой я лутше про истории промолчу их много было и все не упомнишь!! особенно по пьянни  :sm:

0

10

***K@K.TyC*** написал(а):

особенно по пьянни

А я проста посмеюсь :lol:

0

11

:lol: Правильно лутше не стоит!! Посмейся

0

12

может книгу напишем ! и назовем так Пьяные расказы НЕТТО

0

13

Нее Приключения Шифнера и Кати!! как они зекурат строили  :lol:

0

14

так мы назовём расказ про них !

0

15

Давай Вспоминая Свою Денюху и Пиши Как они строили ЗИкурат!!  :lol:  у тебя в келерре  :rofl:

0

16

Не ненада !

0

17

:lol: ну как знаешь поприкалу бы история получилось!!!

0

18

малыф написал(а):

Во-вторых, совершать сей акт нужно, так, что даже если жертва раскажет, то ей никто не поверит. Например насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолёта. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений

:lol: Малышь убила етой Фразой  :lol:

Каким же развращённым надо быть чтоб занятса етим *с презервативом на голове*  :rofl:

0

19

Вчера купили вино, пошли на лавочку, а когда начали открывать бутыль то поняли, что штопор нужен) Стали ковырять ключём, ключ согнули  ^_^ Потом тормазнули машину, попросили отвёртку, отвёрткой открыли :)

0

20

молодцы!

0

21

не у меня всегда на такой случей штопар в кормане !
но раньше его небыло и открывали тоже чем придётца  :lol:

0

22

:lol: Кароче Прикол С Асекью :lol:

ПОсле Прочитанного Валялса на Полу от Смеха *поскриптум я ещё после Грильни был!!*

Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, <цензура>, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, <цензура>. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
<на конец> я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, <цензура>, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
<цензура>, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, <цензура>, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуиня будет, а не хит.

0

23

Советую прочитать becrale !!

0

24

:rofl: +1

0

25

friends Ты прикинь я вчера ето всё прочитал под ввыпевший да и после Грили я думал Предков разбужу от смеха  :lol:

0

26

сууууууууууупер good

0

27

Прикол  good

Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю: Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП.блюдо, а напротив цена - 500 баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое,ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо. Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда..мы затаили дыхание..смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей . - ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. <цензура>. Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно. Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей. Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов...и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы.Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.Оказывается. Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить ...)))))))))))))

0

28

где-то я такое уже видела :lol:

0

29

Ну вот Лазию я кароче по инету баз смарю темка хорошая ну думаю а не взять ли мне её и выложить на форум!

0

30

Смешные истории из моей жизни:

№1

Гардеробщица и Одногрупник:
Гардеробщица: Хватит талкать всех!
Одногрупник: Да я не талкаю, я хочу куртку забрать!
Гардеробщица: Так, давай в зад меня!
Одногрупник: Да не буду я вас в зад...

№2

Автошкола:
Препод: Потом вам принесут другова водителя...

№3

Учебка:
Препод: Вот как у нас раньше, очереди на заправке были и все заполняли баки полностью. А сейчас как? Подьехал, 15 рублей достал и говоришь "Ааа вот на 15 рублей бензина" и просто в бак брызнул на эти деньги.

0


Вы здесь » MeZ » Юмор ;) » Смешные истории